eeeeeeeeeeeeeeh già io dormo con una pistola, faccio paura, faccio pose violente (ghghghghghgh), mi dogo!!! è bellissimo!!!...ok non sn credibile...o si?!? forse troppo...è quello il mio problema! è per questo che non mi voglio drogare... cazzo ma riflettiamo, se sono "così" di norma...immaginiamoci drogata O.o
da suicidarsi proprio! mah, sono collegata come al solito, sto scrivendo sul blog...ok devo mettere insieme delle parole e dargli un senso formando una frase, e devo unire delle frasi dandogli un senso...ecco cominciamo a complicarci...
beh vediamo, come prima cosa ven ho fatto i capelli, ho sotto nero, in mezzo viola scuro e sopra qualche sumatura di rosso. li amo!! *.*
poi vediamo, ho degli sbalzi di umore esagerati, un momento piango, un altro rido, un altro sono inumana...mah....ma quanto sono scema da 1 a 10???
mi sento sola però, tanto sola, potrei trovarmi in mezzo a una folla immensa di gente e sentirmi sola comunque... sarà che non vedo nessuno da 5 giorni, sarà che se non chiamo la roby lei non mi chiama, sarà che ho un mal di testa pazzesco, sarà che mi stp riempiendo di pillole, sarà che FORSE selmplicemente ho bisgono di qualcuno, la fede è al cinema, con la poser e dave, io sono a casa, con sonny in braccio che non fa altro che dormire, con il sottofondo di demolition lovers, con mia madre che urla a mio fratello, con mio padre che si prepara per andare a lavoro... io mi deprimo sempre di più, non vado a scuola da 4 giorni e mezzo, sento un qualcosa di strano allo stomaco come al solito, ma mi sta stancando, sono andata dalla dottoressa per il mal di testa esagerato...cos'è???? la solita storia...lo stress.... boh... so solo che sono super stanca, che ho bisogno di morire per un po' e poi se qualcuno si ricorda di chiamare qualche fata magica che mi risvegli dall'infinito sonno, ma che faccia passae un po' di tempo
so benissimo che quello che ho scritto nn ha molto senso, è che non lo so neanche io che ho, figuriamoci se riesco a scriverlo...
mychemicalromance saved my life<3
sognato da PunkRockGirl92 alle 20:10 hai dei commenti (6) da fare??
Saaalve gente! nacchio quanto tempo!
sapevate che amo i mcr???
ok, adesso, aggiornazioni (che nn è italiano, ma ci capiamo), aaaaaaaaaaaaallora a quanto pare la mia Amicizia con nora è completamente conclusa, incondizionatamente da quello che io dica, pensi o mostri... poi, idem per la claudia, anche se cmq nn è che era amica mia quanto nora, pooooi il mio prof di diritto m'ha definita "tarda punk", pooooi sono una mezza scazzata per nora, pooooi non è vero che odio tutti anzi nn odio nessuno, poooi mi sto rompendo i coglioni, pooooi sono riuscita a prendere una nota sul diario, poooi w la 1a O e w il lunardi, w i soldi.
sapete che dicono i mychem?? "if you look at the mirror and don't like what you see, you can find out firsthand what it's like to be me" e concordo con loro in tutti i sensi.
what's the hardest part? è essere lasciati al primo angolo di strada da una persona di cui ti fidi (ooops, scusaaate! intendevo fidavi!) e il bello è che ci soffro anche! e la ringrazio per avermi fatto capiro perchè la mamma me lo iceva sempre "non fidarti mai dinessuno, soprattutto di chi credi amico, è chi ti fa soffrire di più e peggio"...beh che devo dire... grazie mamma, peccato non averlo capito prima, ascoltate sempre la mamma, vi serve davvero nella vita.
premetto che nn so che cazzo ho scritto, ho digitato frasi che da sole hanno un senso e insieme nn lo so perchè nn l'ho letto e nn ho intenzione di leggerlo ora.
ok dopo una serie di cazzate un bacione grosso grosso e un abbraccio, perchè è quello di cui ho bisogno
sognato da PunkRockGirl92 alle 20:35 hai dei commenti (2) da fare??
ok lo so benissimo, forse mi faccio un po' troppo i cazzi altri... fatto sta che io voglio bene alla sara, che io voglio benme alla nora e loro due di vogliono bene a vicenda, ma hanno litigato cazzo... per diversi motivi, di cui uno mi riguarda...
sara contro nora: nora da un po' passa il tempo con la Kla... ma è un suo vizio, se si mette con una , ci si appiccica e gli altri nn li caga per un cazzo...io ci sono rimasta male all'inizio ma poi ho lasciato perdere, dato che la conosco da 4 anni e posso ben dire che è, sì un brutto...ma un brutto punto del SUO carattere, e se le voglio bene, cosa vera, devo tenerla così com'è, tanto io SO benissimo che lei mi vuole bene, e ste cose le capisco...e praticamente ha fatto la stessa cosa con la sara.
nora contro sara: lei pensa sia diventata come la veronica p. (l'ex migliore amica di nora che l'ha fatta soffrire molto e si è comportata da grandissima stronza per quanto ne so) perchè prima la sara dice che la vero p. le sta sul culo e poi ci esce. e li le girano, poi dice che è ancghe il comportamento a farle sembrare uguali...mah...
come ho già detto prima io voglio bee a tutte e due, e so che loro due se ne vogliono a vicenda, e siccome nn è che lo penso...ma è un dato di fatto che tutte e due stiano male per il litigio allora ho cercato di farle parlare, perchè il fatto è quello, trovare un punto di incontro ed esporre i propri problemi, perchè loro erano incazzate l'un l'altra, ma nessuno apriva bocca. oggi è giovedì, il gioverdì la nora esce prima quindi citroviam in autobus tutte e 3 insieme. sono salita e ho vista la faccia della nora depressissima, e le chiedo che ha...e che poteva avere?! ancora incazzata con la sara e la sara pure, anhe se nn lo da a vedere. allora ero seduta vicino la nroa, chiamo la sara e TENTO di farle parlare...ok è vero ogniuna di loro sa il problema dell'altro, hanno chiarito i dubbi ma hanno finito con l'urlare (ha finito...la sara...lei ha urlato troppo forse... X.x) e veramente...io cercando di farle far pace le ho fatte litigare...peggio cazzo mi faccio schifo, ma nn potevo starmene ferma, tanto sono chi + chi meno mature possono anche capirle ste cose...e io che mi metto in mezzo...ma vaffanculo va!
sognato da PunkRockGirl92 alle 19:39 hai dei commenti (2) da fare??
ok, siamo in "vacanza" per così dire, siamo pieni zeppi di compiti ma vabè...
e ieri ho avuto una brutta sorpresa. vi siete mai trovati nella situazione in cui ti fidi di una persona, perchè lei conquista la tua fiducia in un certo senso, e poi ti molla in un angolo senza pensarci due volte???
ecco, è successo questo a me.
Claudia, una mia AMICA come la intendo io, uscivamo sempre insieme, appena mi vedeva urlava il mio nome (-.-)" e vabbè, sono felice che c'è gente a cui fa piacere star con me, vuole uscire e dice di volermi bene, ieri... 31 dicembre 2006, ultimo dell'anno, chi viene? Giada, come al solito, a me nn cambia a dir la verità, su sto lato sono + buona quest'anno u.u ma cmq... viene lei, nn è così ben vista...vioè è sempre stata lo zimbello della scuola... un po' perchè nn è il massimo della bellezza e un po' perchè nn è il massimo dell'intelligenza... ma vabè, chiamo la nora per sapere se era a casa che dovevo riportarle una cosa e mi chiede che faccio quella sera, io le dico che ci sta giada qui e nn po sso uscire giustamente, a meno chè nn me la porti... beh mi dice che per lei nn c'è problema...(ma sa benissimo che kiedendo alla kla avrebbe detto di no)ok allora mi dice che quando vcado da lei kiamimamo la kla...bene...vado, la kiama (senza dirle che io ero lì) e le spiega la situazione, appena sente il nome giado sento un NO secco... vabè ma a parte il fatto ch nora manco ha cercato di convincerla, ha detto "ah ok..." ma poi cazzo fosse stato per me l'avrei fatta venire...in pratica m'ha mollata a casa...con giada, e poi è vero che se fossi andata avrebbe tuirato per il cula giada....allora che faccio, oggi chiamo a casa di nroa, volevo che venisse qui a casa mia perorganizzare un uscita con lei e la kla, per parlarle di quello che ha fatto ma nn per quello esattamente è ke è sempre egocentrica, solo che risponde suo padre "eh no la nora nn c'è", " e quando torna?", "torna stasera tardi, è da una sua amica" ovviamente è dalla kla.... nn voglio commmentare ulteriormente....
ciauuuuuu
sognato da PunkRockGirl92 alle 12:11 hai dei commenti (2) da fare??
l'umore è salito un po', per lo meno nn ci pernso più, ed è un bel passo, penso che la troppa vicinanza alle vene, che tutta quella paura e l'esagerazione mi stia aiutando, ho paura di rifarlo; credo che lo rifarò ma certo nn in questo periodo, deve sbollirmila paura e il pensiero dell'ultima volta.
tutto sto sta male mi ha tolto la testa dai libri, anche se avessi studiato un bordello di ore (come ho fatto) nn si sarebbe aggiunto niente in quella cosa che si chiama testa...allora che facciamo? ora ho due fottutissime settimane di "vacanza" se così di possono definire visto che ci hanno ammassato di compiti (a parte quella buon anima di Madam Zanini, la prof di francese) dicono che sono a rischio moooolto alto, quindi o mi sveglio e studio BENE, nn di + ma bene, le possibilità calano, siccome dicono che ce la posso fare, e in quella scuola dicono sempre la verità, se uno nn è portato lo dicono...allora cerco di allontanare le brutte cose, per quel che è possibile, il pessimismo, e tagli e il malumore e cerco di essere serena, perchè io un anno nn lo voglio perdere, in quella cazzo di scuola il 70% degli alunni vengono bocciati, la maggior parte in prima, però cazzo ieri mi ha datto un 5 1/2 col 78% ma porca merda....l'80% è la sufficenza...è troppo cazzo....vabbè...chissenefrega, io ce la metto tutta da ora e se nn ci riuscirò almeno so che io ci ho provato, anche se una cosa mi fa schifo, chissenefrega....scienza bleah....ma la devo studiare....diritto bleah...ma lo devo studiare....quella che mi sta + su è matematica (e faccio il liceo linguistico...) cmq ukukukukuk come un tiòpo della pubblicità diceva..."l'ottimismo è il profumo della vita" ok...seguirò il tuo consiglio nonno...sappiate che vi viglio bn a tutti, oggi però vado in centro...al minoia....e che faccio?? scelgo il regaluozzo a donna budinooooooooo
p.s. io AMO i mcr
sognato da PunkRockGirl92 alle 08:41 hai dei commenti (4) da fare??
è brutto, sentirsi colpevoli del proprio doore perchè si tagliarsi fa male, ma smettere molto di più... nn ci riesco, oggi è stato terribile, vedo che peggiora sempre di +.... nn sono + padrona delle mie aziomi, mi vedo cadere il mondo addosso, mi sento sola e incredibilmente incapace. oggi era troppo, ho esagerato credo, ero a mezzo centimetro dalle vene, ed è sempre + profondo, l'ho sentita + del solito, l'ho sentita trafiggermi la pelle e poi muoversi dentro, è terribile, lo sento ancora, di + quand ne parlo ovviamente...e fa male, molto male, ma SO che se tornassi indietro...lo rifarei....come una cogliona mi sono messa a piangere sull'autobus, una tipa che mi fissava, ma le mie amiche nn se ne sono accorte? avevo il viso pino di lacrime, nn ho parlato con nessuno tutta la giornata, ho una fitta allo stomaco, nnriesco ad aprire bocca, mi brucia il polso, la mia mente nn fa che ripetermi quell'immagine accompagnata da qualla paura, da quella sensazione da quel dolore psico-fisico, orrore... ho paura, troppa paura di me, mi faccio paura, le mie mani sono le assassine di me stesse, basta, ho sempre quell'immagine, tutto il sangue che cola, la bolla sui tagli...il dolore, le lacrime... voglio nnamorarmi...voglio sentirmi un essere umano, nn un errore della natura che si fa del male da sola...che VUOLE farsi male, ma nn vuole, è complicato e sapete cos'è?? che nessuno può capire se nn lo prova, prima di iniziare dicevo che i cutter erano dgli anormali...ora io lo sono e mi reputo tutte le puttanate che dicevo ai cutter prima...una psicopatica, una testa di cazzo, una cogliona, un'incapace....e come ho detto all'ila, oramai per me "i wanna die" per me nn è + un modo di dire...
sognato da PunkRockGirl92 alle 19:16 hai dei commenti (4) da fare??
Ancora quella sensazione. Ti svegli e vedi sangue sulle lenzuola e sul tappeto. Libri e pezzi di carta sparsi in tutta la stanza. Mobili rotti. Quel pizzicore familiare sulle braccia, sul torso. La faccia è sbavata di rosso. Stava andando così bene: tredici giorni dall'ultima volta. Ti senti intorpidito, confuso, mezzo ubriaco, stupido. Hai appena le forze per alzzarti: non mangi da tre giorni e hai perso molto sangue. Che cosa stai cercando di dimostrare? La cameriera entra e vede i fazzolettini macchiati di sangue sul pavimento, ti guarda non è sicura di capire bene. Cerchi di ricotruire esattamente quello che è successo durante la notte...
Hai lavorato fino a tardi, volevi uscire e rilassarti, divertirti. Non c'era nessuno. Sei andato all'enoteca, hai comprato da bere, ti sei seduto nella tua stanza, ascoltando la tua musica preferita, violenta e deprimente. Ti accorgi che qualcosa, dentro, sta traboccando. Ti sembra di essere sul punto di esplodere da un momento all'altro. Ti si riempiono di lacrime gli occhi, cominci a piagere. Il pianto si trasforma in grida, lamenti, urla. Cerchi di trattenerti. Cominci a prendere a calci la porta. Butti la roba in giro per la stanza, fuori dalla finestra. Non riesci a calmarti. Non sai neppure che cosa ti abbia ridotto in questo stato. Ti pianti le unghie nella pelle del polso. Non senti niente. É come se stessi guardando un film su qualcun'altro, non sei tu. Ti togli la camicia, ti guardi allo specchio. Odio, disgusto, frustrazione, rabbia, rimorso. Quasi come in un rituale, senza nemmeno pensare a quel che fai, prendi la lametta... sangue che gocciola. Ci sfreghi su qualcosa di antisettico, lo rifai, fino a quando sei calmo, soddisfatto. Spalmi sangue in giro. É brutto, ma il sangue è reale, è umano, ti fa sentire bene! Al tempo stesso, provi dolore, te lo meriti. Lo racconti a qualcuno.
Ti dicono che sei un manipolatore, che cerchi attenzione. Ci credi. Serve solo a farti stare peggio. Alcuni pensano che tu sia malato, o matto. Poche persone capiscono ma sono ancora troppo preoccupate, scioccate dalla cosa. Qualcuno pensa che tu abbia tendenze suicide. Non è vero.
Tagliarsi non è un modo per cercare attenzione. Non è una manipolazione. É un meccanismo per affrontare i problemi, punitivo, gradevole, potenzialmente pericoloso, ma efficace. Mi aiuta a sopportare le forti emozioni che non so come gestire. Non ditemi che sono malato, non ditemi di smettere. Non cercate di farmi sentire in colpa, mi accade già. Ascoltatemi, sostenetemi, aiutatemi.
Dal libro "Un urlo rosso sangue" di Marilee Strong
sognato da PunkRockGirl92 alle 20:14 hai dei commenti (18) da fare??
che odio che la gente ha, anzi nn è odio, è schifo e sensazione di differenza. quando la gente ti guarda come diversa, e tu la senti lontana, da ciò che sei, da ciò che vuoi, da ciò che provi e ciò che vuoi trasmettere. far paura alla gente per la musica che ascolti per il modo di vestire ecc è sempre stato il mio forte che se nn è mai stato ciò che intendevo fare. io amo essere amata, e quasi nessuno in questo fotuttissimo mondo l'ha capito, perchè per far capire che stai male devi urlarlo in faccia alla gente, perchè loro nn se ne rendono conto!??!? no beh...se ne rendono conto forse il problema qui allora è più grande perchè se ne sbattono altamente. il dolore che uno ha nn sempre è disposto a dimostralo, al massimo lo dimostra indirettamente (come quello schifo di tagli a cui sto accennando a ritornare). e poi arriva la persona "giusta" che nn fa altro che tirarti per il culo, o quella che scopre che ti tagli e la mette nel ridere, chissà perche' quando fa battute del genere tutti ridopno...eccetto me, se lo saranno mai chiesti??si . si saranno mai dati una risposta? si. e perchè continuano?? cazzo basta, che ci guadagnate?? se io nn sto bene, perchè nn sto bene, me ne rendo conto nn sono normale, una che vede sempre il bicchiere sempre mezzo vuoto e lo immagina rovescarsi. penso sempre a come sarebbe il mondo senza di me... uguale...magari una rincoglionita in meno, nn ci sarebbe niente di tanto differente dal mondo con me, quindi cazzo a che cazzo servo? poi mi taglio...sto ricominciando e perchè vi chiedete tutti voi che nn avete mai prvato...perchè sono una merdosa psicopatica, perchè lo sono, lo so, ma voi nn lo sapete il fatto che un dolore interno vuole diventare esterno e lo vuoi, nessuno ti costringe, nessuno ti obblga e nessuna parte di te dice "no, vero...fermati" nessuno, solo le scritte con la scolorina sui banchi che dicono "stop me!" nn hanno un minimo di senso, tanto tu nn vuoi che ti fermino. il bello èche qualsiasi cosa una persona ti dica nn ti farà ma star meglio, niente che qualkuno possa fare o possa dire, sai che nn serve, solo tu... hai bisogno di cambiare, cosa che nn succederà mai...quindi mi deprimo sempre di +, sperando che almeno un paio di braccia siano aperte per me...per accogliermi in un momento di respiro e di piccola allegria, come può un minimo gesto essere così grande?!?
sognato da PunkRockGirl92 alle 20:14 hai dei commenti (1) da fare??
oh gesù della periferia!!! domani mattina alle 8 parte il fantomatico treno per milano che mi porterà alla parata e al con...al con....AL CONCERTO!!! ma nn è possibile, è troppo bello x essere vero....diodiodiodiodiodiodiodio, ke stanchezza, ma è successo un casino perchè oggi mia madre mi dice di andare in aghenzia viaggi con lei... O.O boh...io vado...lei deve andare in Sicilia dai nostri pareenti...i suoi genitori, fratelli, sorelle (ke sono 6...), nipoti e nn nipoti vari...beh in pratica vuole andare da suo padre, mio nonno in pratica, dovevamo andare a dicembre per nn saltare scuola lavoro eccecc, ma...beh....nn durerebbe...allora beh...poi tutto sto casino scopro ke IO nn posso andare...quindi va mia madre (x fosa...), mio padre (perchè se per disgrazia mia madre va via per 5 giorni sola...babbabia...terribile...) e mio fratello, perchè nn si fida a lasciarlo da mia zia (litigi vari fra famiglia, praticamento sn solo ke li tengo uniti perchè mio padre no, mia amdre peggio ancora, mio frtello nn lo sopportano, vogliono solo me anke se a dir la verità mi da fastidio ke litigano sempre, ma nn entriamo in cazzate varie) allora starei a casa per 4/5 giorni, vabè...libertà assoluta!
byebyebye
sognato da PunkRockGirl92 alle 18:28 hai dei commenti (3) da fare??
una soila cosa...crisi da astinenza...lo so, ma non...è difficile...dio ke casino, si può avere voglia di quello?!?!? è da coglioni! behcome me dal tronde!!! cazzo!
p.s. sonoentrata uficilamente nel giornale della scuola (c'è anke Mr.Giubbotto!)
sognato da PunkRockGirl92 alle 05:30 hai dei commenti (2) da fare??
